Aling Dionesia: "Manny, sabi nila sa labas, pangit daw ako"
Manny: "Ma, ang kagandahan ay nasa loob.
"Kaya dito ka na lang sa loob!"
A guy walks into a library and says to the prim librarian,
“Excuse me, Miss, do you have books on suicide?”
To which, she stops her tasks, looks at him over the top of her glasses, and says,
“Fvck off, you bugger, you won’t bring it back!”
2 hired killers naguusap:
killer 1: "Pre' dumaan na ba yung target natin?"
killer 2: "Di pa nga e. Nagaalala na tuloy ako."
killer 1: " Ha? Bakit?"
killer 2: "Sana walang nagyaring masama sa kanya!"
Juan: "Tay, nagpapatanong si ma'am kung ano raw ang profession mo.
Tatay: "Sabihin mo, cardiologist"
Juan: "Ano po ba ginagawa ng cardiologist 'tay?"
Tatay: "Hina mo naman. E di taga-ayos ng radio sa car!"
On a strip tease bar, customer is talking to a GRO.
Customer: So what's your zodiac sign?
GRO: Koya, anong zujak sayn?
Customer: Uhhmm...zodiac sign, like for me its CANCER.
GRO: Aaahh, ako naman ALMORANAS!
Priest: "Boys, sunod kayo sa karo ni San Jose. Mga girls, sa karo ni Mama Mary."
Bading: "Kami father, saan kami susunod?"
Priest: "Mga acheng! Follow me!"
ANAK: Itay, ano po sa English ang utot?
ITAY: Wind of Change.
ANAK: Eh ‘yung utot na walang tunog?
ITAY: The Sound of Silence.
ANAK: Eh ‘yung utot na may kasamang ebak?
ITAY: Dust in the Wind.
ANAK: Eh ‘yung hindi sinasadyang utot?
ITAY: Careless Whisper.
ANAK: Eh ‘yung utot na naipit?
ITAY: Please, Release Me!
ANAK: Eh ‘yung utot na sobrang bantot at nakakahilo?
ITAY: Killing Me Softly!
nagaaway...
Pedro: "Ano gusto mo, away o gulo?"
Juan: "Away na lang, para walang gulo!"
Boy 1: pare! nagalit sa'kin gf ko! tsk..
Boy 2: bakit?
Boy 1: tinanong ko kasi kung anong gusto niyang regalo sa pasko.. sabi naman niya basta daw
may diamonds..
Boy 2: eh anu bang binigay mo?
Boy 1: baraha!
A handsome hunk strips in front of a nun to temp her.
The nun closed her eyes and prayed.....
"Bless me, oh Lord and this Thy gift, which i am about to receive..."
Noel: "Ipapangalan ko sa anak ko "LE0N", baliktad ng pangalan kong Noel."
Nino: "Sakin naman "0NIN", baligtad ng Nino.
Sabay tingin ang dalawa kay Toto...
Toto: "Hoy hoy, wag 'nyo kong maisali-sali sa kalokohan nyo ha!"
ERAP:"Anak, ilan ba ang diyos?"
JINGGOY: "Dad, isa lang ang diyos. Bakit mo naitanong?"
ERAP: "Eh bakit may Extra Joss?"
Pedro: "Juan, chess tayo!"
Juan: "Di pede, kulang ng 2 pawn chess set ko."
Pedro: "Hintayin moko, bili ako ng pawns"
Juan: "Ha? san ka bibili?
Pedro: "Ang hina mo talaga! e di sa pawnshop!"
Rich Vampire: oorder ako ng fresh blood.
Ordinary Vampire: sa akin isang order ng dinuguan.
Poor Vampire: hot water na lang ang sa akin..
Waiter: bakit hot water lang po?
Poor Vampire: nakapulot kasi ako ng napkin sa kanto... magtsa-tsaa na lang ako.
Paanu kung biglang tumulo ang laway mo habang natutulog ka sa jeep?
Etong banat..
"Anu ba yan ang init naman sa jeep, pati bibig ko pinagpapawisan!
A man told the lady after he raped her:
"In nine months you will have a child, call him Hercules!"
The lady replied:
"In nine days you'll have rashes on your peni_s, call it Herpes!"
Anak: " Dad, totoo po ba na may multo?"
Dad: "Anak walang multo! Kalokohan lang yun. Bakit mo naitanong?"
Anak: "Sabi po kasi ni yaya me multo!"
Dad: "Anak, wala tayong yaya!"
Inday: Father, I confess that every time I look at other women during mass, I realize I'm the
prettiest in the church!! Is that a SIN??
Priest: No Inday, it's a JOKE!!!
Anak: "Inay, mag na-night swimming po kami ha."
Mama: "O sige anak, wag kang lang papagabi ha?"
Driver: oh yung mga panget jan pwde ng magsi-babaan, my checkp0int sa hrapan!
Pasahero: eh kuya? Cnu npo magMamaneho?
Juan: "Perdo, nahirapan ka ba sa questions ng exam?"
Pedro: Hindi!
Juan: "Wow! ang galing mo naman!"
Pedro: "Mas nahirapan ako sa answers!"
Girl: "I'm warning you! baka biglang dumating si daddy!"
Boy: "So? eh wala naman tayong ginagawang masama ah!"
Girl: "Kaya nga! If you're planning something, BILISAN MO NA!"
Sinner: "Forgive me father for I have sinned. nong bata si Inday....I'm sexually preoccupied and
often read dirty jokes and graphics from my cellphone."
Priest: "My child ... can we be textmates?"
Nanay: "Pedro! anong ginagawa mo doon sa gaybar?"
Pedro: "Wala lang po"
Nanay: "At may nakita ka naman na hindi mo dapat nakita?"
Pedro: "Si tatay po, tumitili, ang landi!"
Job interview:
Boss: "Ano ang alam mo?"
Applicant: "Alam ko po kung saan kayo nakatira. At kung saan nakatira ang kabit niyo."
Boss: "OK. Tanggap ka na!"
Three nurses napagtripan si dok. During lunch break, nagkwento kung anong kalokohan ginawa
nila.
Nurse 1: Nilagyan ko ng bulak yung stethoscope ni Dok para wala syang marinig.
Nurse 2: Binutas ko lahat ng condoms nya.
Nurse 3: WAAHH!!! (hinimatay)
sa isang madilim na waiting shed:
Man: "Miss, wag kang kikilos ng masama"
Miss: "Naku 'wag po! Bakit po ba?"
Man: "Kasi pag kumilos ka ng masama...BAD yun!"
SHiT TALK 101:
JERBS/JERBAK - tae
TUBOL - taeng matigas, gabato, masakit sa fwet.
MEKIKEKWEK - eto yung malamig na talsik ng tubig sa fwet pag natutubol
BURABUS - sabog na tae, kalat sa buong inidoro
BUGRET - taeng malambot. may mga gulay, bits, corn, bellpepper.
HOUDINI - taeng biglang nawawala, wala ka nang ifaflush
MC. ARTHUR - taeng bumabalik pagkatapos iflush. I shall return!
LIGAPOT - taeng tubig. diarrhea. mabaho.
BAHID - taeng nasa panty at brief dulot ng UST.
UST - Utot sabay tae.
May tatlong madre pumunta sa palengke para bumili ng gulay.
madre 1: "Magkano ang talong?"
tindera: "Apat sampu po"
madre 2: "Sobra ng isa para sa aming tatlo"
madre 3: "Sige na sister, bilhin na natin. Yung isa ulam na lang natin"
Mam: "Inday, siguro nambababae na naman ang sir mo! Laging maaga kung umalis e! Kanina,
anong oras na naman ba sya umalis?"
Inday: "Hay naku pu mam, ewan ko nga ba! Pag gising ko kanina, wala na sya sa tabi ko!"
Mam: "Aba! kelan lang tayo bumili ng toothpick, bakit naubos agad?"
Inday: "Ewan ko nga mam. Kapag ako po ang gumamit, sinosoli ko naman eh!"
Which part of a man's body that
has no bone
full of veins
pumps liquid
and responsible for
making Love?
Ans:
Heart
But i love the way you think
It was d cremation of the grandma of a child. All relatives stood in silence. Everybody was silent
til the child suddenly asked out of curiosity…
“ma, hindi pa ba luto si lola?”
Anak: Inay, totoo ba na "First love never dies"?
Nanay: Aba, oo. Tignan mo yang tatay mo, hangga ngayon, buhay pa ang animal!
Inday: Maam, magpapaalam na po ako. Uuwi na po ako sa probinsya.
Maam: Nagpaalam ka na ba sa sir mo?
Inday: Nauna na po siya. Doon na raw po kami magkikita!
What's worse than finding a cockroach in your pandesal while eating?
......
......
Pag nakita mo na KALAHATI na lang ang cockroach!!
Pedro: Nakabili na ko ng hearing aid. Grabe! ang linaw na ng pandinig ko!
Juan: Talaga?! Magkano bili mo?
Pedro: Kahapon lang..
Juan: Pedro.....1+1=?
Pedro: Niloloko mo b ako? Eh di 5!
Juan: Hahahahahahahahahah!!
Pedro: Bakit ka tumatawa, mali ba?
Juan: Kala ko di mo alam eh......
Tanda: Pwede ho bang manawagan?
Host: Ilang taon na po kayo?
Tanda: 98 na po ako.
Host: Wow! Ang tanda nyo na pala! O sige po, manawagan na kayo.
Tanda: Dad, umuwi na kayo! Hindi na nagagalit si Lolo sa inyo!
Umuwi ng bahay si Pedrito…
PEDRITO: Nanay! Pinapatawag ka sa Principal’s Office!
NANAY: Bakit?! May ginawa ka na namang katarantaduhan?!
PEDRITO: Ako ba?! Baka ikaw?! Ikaw ang ipinapatawag, di ba?! isip isip naman dyan.gee!
teacher: juan, ano sinabi ng mga magulang mo nang makita ang grades mo?
juan: lahat po ba o tatanggalin ko yung mga bad words?
teacher: tanggalin mo yung bad words.
juan: wala naman po.
A fat lady asked her bf what she looked like..
the boy replied:
"you look like a GOD."
the fat lady smiled..
Giggled and blushed then asked"
Sinung GOD? Aphrodite? Venus? who?
The boy looked deeply in her eyes..
touched her belly and said..
"Buddha".
Sexy: Father, pag nakakarinig po ako ng lalaking nagmumura, I get turned on!
Pari: 'Tang 'na! Di nga?
Pari: 'Tang 'na! Di nga?
Lumubog ang barko...
Pari: San Pedro! San Jose! San Juan!
Madre: Sta Maria! Sta Clara! Sta. Lucia!…
Chinese: Anu ba yan! Lubok na nga barko tawak tawak pa kayo ng pasahero!!
GIRL: Hubarin mo na bra ko...
BOY: O, ayan...
GIRL: Hubarin mo na panty ko...
BOY: O, ayan, hinubad na...
GIRL: Sige, next time, 'wag mo na isusuot mga gamit ko ha!
STAGES OF PRAYERS OF SINGLE WOMEN:
At 15: Lord give me superMAN
At 18: Lord give me a cute MAN
At 20: Lord give me the best MAN
At 30: Lord give me a good MAN
At 40: Lord give me a MAN
At 50: Lord give me sino MAN
At 60: Lord maawa ka naMAN
At 70: Lord kaya ko pa naMAN
At 80: Lord kahit mahipo MAN lang
Teacher: Class, gayahin niyo ang mga langgam. Lagi nagsusumikap at hindi naglalakwatsa.
Juan: Mam! kalokahan yan! Nandun kami kanina sa Luneta, nandun din sila!
Misis: "Mananawagan po sana ako sa mister ko. Dinala niya po kasi ang limang anak namin."
Host: " Sige po, go ahead!"
Misis: " Honey, ibalik mo na ang mga bata. Isa lang naman ang sa iyo diyan e!"
Misis: "Inday, napansin mo ba ang barong ni sir mo? Lagi na lang may lipstick!"
Inday: "Opo nga ma'am! Mukang niloloko na tayo ni sir ah!!!"
Erap: “I have a brain cancer. Yehey!”
Ramos: “That’s disturbing! How come you’re still happy?”
Erap: “'Coz now I know I have a brain!”
PEDRO: Pare, gagawa ako ng pelikula... Ako ang direktor, producer, cameraman, ako rin ang bida... ang title:
"Ang AKIN ay AKIN, ang IYO ay AKIN pa rin"
ano, ayos ba?
JUAN: Pare, ang haba naman ng title, ba't di mo na lang gawing
ANG SUGAPA"
7 TIPS PARA MAIBA ARAW MO:
1. Ibenta ang CP at bilhin ulit.
2. Ibigay ang wallet sa katabi sabay sigaw ng "Holdap!"
3. Maglaro ng taguan tapos umuwi sa bahay
4. Paghiwahiwalayin ang sangkap ng 3in1
5. Uminom ng 5 basong kape at matulog
6. Kurutin ang kapatid at unahang umiyak
7. Makipagkak-en-poy sa salamin hanggan sa manalo.
